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意大利有家鞋廠工人要求捉姦增加工資，老闆不同意，老闆擔心他們罷工，作好防罷工的準備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老闆高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老闆無可奈何，不得不同意了工人的要求。

一天，一個傻子在公園閒逛，在一個角落裡，看見通姦一男一女在草地上『運動』：男在上，女在下，此起比浮。 次日清晨，他又去閒逛，看見一男子在作俯臥撐。他笑得前仰後和，那人看見，說：「你個傻子，笑啥？」 傻子說：「那女的早跑了，你還在動，你才傻呢！」

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司查址。幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。 便問道：「是有什麼不對嗎？」 「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」 「究竟是怎麼回事？」 「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」

一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的感情挽回職業，於是問道：「我想知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」 「我所喜歡干的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」 「你的職業總算是找到了。」父親宣佈說，「你將是一位公共汽車售票員。」

聽完張宇這首流行一時的歌曲後， 本人竊以為，從此之後，天下薄情男子抓猴拋棄癡情女子 時有了一條最好的理由！ 你要問我是什麼？且聽我逐字逐句，慢慢道來。 「都是你的錯，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮」 （不關我的事！當初是你自己要倒貼過來，我有什麼辦法！ 算了，你想愛就愛吧，我無所謂） 「都是你的錯，你對人的寵，是一種誘惑」 （你明明知道我還年輕，還血氣方剛得很，受不得你那種露 骨的誘惑！但你偏要這樣，錯全在你！） 「都是你的錯，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧」 （到今天我才發現，你竟然還帶著隱型眼鏡！怪不得我每次 看你的眼睛總是那麼朦朦朧朧的，你還騙我說，你天生一雙桃 花眼！） 「都是你的錯，你的癡情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為 誰蠢動」 （我早叫你別做夢了！誰受得了你那種愛情，套得我死死的， 連氣也喘不過來！哼，告訴你，只為自由故，便可將你拋！） 「我承認都是月亮惹的禍，那晚的月色太美你太溫柔」 「才會在剎那之間 只想和你一起到白頭」 （好了，別哭哭啼啼了！你雖然有錯，但那天的月亮也逃不 了干係！ 月色那麼混屯，你又靠得我死緊死緊的，連你臉上的雀斑 都沒發現。 我才說了半句：「你怎麼有白頭..........發」你便一把 抱住我，感動得跟什麼似的，你還說終於等到了我這句話！一 幅非我不嫁的樣子。 天哪，你聽清楚我說的話了嗎？！） 「我承認都是誓言惹的禍，偏偏是糖如蜜說來最動人」 「再怎麼心如鋼鐵也成饒指柔」 （什麼，你說我耍賴？好好，不跟你爭，就算我一不小心， 禍從口出！ 誰知你從那以後每天對我癡纏不休，老是說些肉麻西西 的話。你也知道，我雖然一向是個鐵漢，酷哥，但也架不住 你那攻勢。唉，真是兒女情長，英雄氣短！） 唱到這裡，以上歌詞重複一遍 （你都要我說幾遍啊！反正我們的感情是個錯誤，錯的不 是你就是那個月亮） 「怎樣的情生意動，會讓兩個人，拿一生當承諾」 （開什麼玩笑，你還真以為有天長地久這回事！你準備怎 麼樣？你到底要怎樣啊！） 以上歌詞再次重複一遍，然後整首歌曲終。 （不說了，你要知道，我是單戀一支花，可惜不是你這支！ 咱們已經 GAME OVER了） 就這樣，薄情郎利用了這首歌來完成對又一個癡情女子 的欺騙！唱一首歌，卻能造成這種結果。這可能是張宇和十 一郎這倆夫妻所始料未及的，哈哈。

美術課結束，老師把徵信社同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交 圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」 老師奇怪地問：「為什麼？」 「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

她：「因為別人都不婚外情同情你，我才做你的妻子。」 他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」

上帝決定和撒旦舉行抓姦一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」 撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」

甲的菜園女人徵信公司正好在乙的家旁。 甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」 乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」

湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現討債他的作業全做對 了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你 爸爸幫你做的吧，！」 「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」

林小小上學了。王老師教學生安心拼音。 王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：「林小小上課不認真，連『聲母、韻母』都不會。」 小小的媽媽大怒，說：「媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫『岳母』時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。」

醫院裡三個護士在一起徵信敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。 第一位神秘地報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡。」 第二位笑嘻嘻地說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」 第三位護士應聲昏倒了。

有一位婦人走在大街上,她看到有人在網頁設計擺看起來很漂亮的蘋果.她馬上就問那個人[請問這個蘋果怎麼賣]結果那個人說[不好意思,我在拜拜.]

公司招聘高級會計師，求職者蒐證雲集，面試題目只有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸巖滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，只見一個三十掛零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。 男子不假思索地回答：「馬上叫司機關掉計程器！」 「恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！」考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。

秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。 於是大家尋人便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。

一群IT參觀查址一養牛場，公牛一聽IT來了嚇得亂跑。問，答曰：「IT們體格不好都愛吃牛鞭呢。」 母牛一聽也嚇得到處躲藏，問：「你們跑啥？」答曰：「IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢。」問：「怎麼吹呀？」答曰：「就用一細長塑料管吹。」問：「那有什麼用呢？」答曰：「吹牛B本來就沒啥用啊！」

護士甲偵探身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」 護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？ 「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的』。」

下課點名，如果婚姻挽回沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」 年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊！」

蝸牛和鼻涕蟲約會女人徵信失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著呢，連撞房子也買不起，還敢出來泡妞，切！」這話傳到鼻涕蟲的耳朵裡，鼻涕蟲氣憤地罵到：「我呸，我買了房子也不會像她那樣天天背著房子出來炫耀。德性！」

那天，我們陪著姐姐跟蹤一家到天文館玩兒。外甥女嚷著要看宇宙環球電影。那電影院周圍半球形全是屏幕，絕對是身臨其境的四維感覺。因為女兒太小，怕被嚇著，我只買了四張票，然後對媳婦說：「你膽兒小，在外面哄孩子，我進去看吧。」 媳婦把腦袋搖得像波浪鼓，堅持自己膽大，絕不害怕。好男不和女鬥，我只得抱著女兒，目送他們進去了。我想，就媳婦這膽兒，一屋子人看《午夜凶鈴》她都被嚇哭三回，看這四維電影還不得哭成淚人？ 半個小時的時間很快就過去了。隨著散場的人流，媳婦談笑風生地走了出來。甭說眼淚，她似乎連汗都沒出。我大喜過望，迎上去對媳婦說：「老天，你的膽兒咋變得這麼大了？」媳婦腦袋一仰，驕傲地說：「那當然，咱天生就是膽兒大。」這時，外甥女在旁邊小聲兒嘀咕道：「我舅媽膽兒是夠大的。那麼嚇人的電影她居然睡得著。」